一直以来我就是这种观念,对朋友都要很好很好地关心,可能这样会被人说成滥情,但是我是无辜的.

我没有长久地爱过一个人,也不敢.因为我害怕被欺骗,害怕受冷落........害怕受伤.

害怕受冷落所以从不冷落别人,害怕被欺骗所以从不隐瞒,可是最后受伤的都是我.

所以我不再对谁敞开心扉,这听起来好象我很下贱.

我也想好好爱一个人,好好关心他,给他最想要的幸福.同时也让他关心我.

同桌累的时候,会靠在我身上说":我累了."

我累的时候,也想找个人撒娇,找到他说"我累了."然后让他宠着睡着.

忙不是借口,如果真的喜欢一个人,再忙也不会忘记想起对方,而且要让对方知道,我在关心你哦.

唉,算了,我哪有那个福啊.

 

我想你了.

不许我撒娇我就不撒娇了,不借我抱抱我就乖乖坐好.大人有事要忙,小孩子就乖乖呆着,在家做好了最喜欢的汤,放最喜欢的音乐,准备好洗澡水,然后趴在阳台上等劳累了一天的人回家.

回来时开门,送给他一个笑脸,接下他手中的文件,趁他去洗澡时放喜欢的糖果在他的口袋里,蹦跳着若无其事地跑开,准备饭菜给他,然后等他出来看见桌子上有喜欢的汤,开心地笑.

吃完饭后收拾好东西,看见他安心地工作,轻轻地关上门,帮他洗好一天下来的衣服,他真的好累.

送一杯冰牛奶给他.

做完工作,终于可以陪我玩了吧.看日剧也好,听音乐也好,就把我当作一只爱撒娇的猫就可以了.

我不会吵,不会闹,就让我静静地陪着你就可以,这样,一日不见的难过也没有了,只有甜蜜的慵懒.

睡前帮你捏捏手指,知道你睡不着.空调风不好,扇扇子给你.希望你现在一点也不累了.

等你睡着了,轻轻给你一个吻,关上门离开.

做个乖孩子,平静的生活,点滴的幸福.

只想给你的生活.

我真的想你了.

从来没听过后藤的歌,只是最近无聊的要疯了,想找一点可以给自己宽慰的歌.找到就可以平静下来,心情也会好一点.

最近的心情很乱套,接触的人和事多了.倒不是没法接受,只是觉得或许无知的年龄更好....趁今天还正常的时候赶快澄清一下,自己不是精神病.每天的心情都不一样罢了

我是尽力在让自己平静.随时都会发疯.后悔之前做的事现在造成了这么大的影响.

只有音乐和文字可以让自己平静.所以在想发疯的时候就找聒噪的音乐来听,或者拼命地写东西,疯狂地发泄.听到悲伤曲子的高潮几乎会窒息,痛苦之后是绵延的余波.

其实一切的根源都只在一个人本身.我想和你说,但我害怕会做出更后悔的事.

想亲手织毛衣给你.因为我想看见你开心的如孩童的表情.或许最后终会因为这样或那样的事搁浅,但这件事我想做,所以早晚我会试着去做.

当你说"快30了",就会觉得难过.或许是我会错意了,但是我会惋惜.

"在对的时间遇到错的人,结果伤害了自己,好不容易振作,却又在错的时间遇到对的人."

学会长大,学会平静,学会用大人的方式去爱你.

有太多话想和你说,却不知用怎样的言语表达.